jeu pourri

la team rocket etant des incompetent il se firent retamer par les prof honda et chen avant d'etrre envoye vers d'autres cieux!!!!! puis bob alla tuer le qwaser d'or avant d'aller butter le shaman king ainsi que le chef de Britannia ^^ (tj avec son vieux samsung ^^)

alors, bob marley reclama des droits d'auteur sur son nom.
mais makoto n'etait pas d'accord alors il mis de l'acide chlorhidrique dans le fanta de bobmarley.
au final, makoto abandona le second prenom de "bob" pour honorer la memoire de marley.
c'est alors que bob fergusson et scruffy( du manuel d'anglais)
se mirent en tete de tuer makoto car il etait plus fort qu'eux deux reunis au mots croises (bob fergusson et scruffy etait les deux champions du monde)
makoto reussi a maitriser le chien en recitant l'incantation-sortilege avec aria:
"van bleden, von bleden, der bleden, ich bin der bleden(oui, c'est la cle magique de makoto) stop it scruffy! go home!"
mais bob fergusson etait trop fort, il jouait au tennis sur le toit d'un gratte-ciel!!

[oh con!!!! tu te souvien encore de ca toi?????]

bob fergusson aviat deja battu light mai pas L au tennis. Makoto etait demoralise qd il eut une idee de genie digne d'einstein (plus frank qu'albert d'ailleurs ^^) il lui envoya caramel dansen dans la gueule chanson+choregraphie

l'effet sur ses neurones (les derniers qu'il lui restait) fut soudain et innatendu : il se mit a ramper au sol pour chercher des cailloux brillants en implorant gi joe puis se suicida.

(lol ramper au sol pour chercher des cailloux brillants! et oui je me souvient du vieux manuel d'anglais, comment oublier, lol)
makoto avait gagne, mais un azteque qui avait survecu on sait pas trop comment se mita vouloir le sacrifier en l'honneur de kekzacoalt.
makoto invoqua alors h.p. lovecraft qui envoya nyarlatotep, le chaos rampant, messager et esprit des autres dieux, pour emporter l'azteque.
alors, un incas remercia makoto de l'avoir debarasse de son ennemi, et il partit tout content. mais comme makoto n'aimait pas la bonne humeur, il envoya des corses terroristes pour tuer l'incas, celui-ci se retrouva encercle.

il fut execute et bouffer par des canibales sdf mais une bombe fumigene venu interrompre ce joyeux festin
puis des pinguoins geant descendirent de vaisseau startreck et offrit des tic-tac a tt le monde avnt
d'annoncer la resurrection de coluche et Micheal Jackson

tt le monde foutait completement de coluche, mais la ressurection du roi de la pop fut percu comme un don divin et meme george clooney remercia kira(paske c'est dieu)

en fait si jai mis Coluche cest parceque ce gars cest le dieu du rire : Exemple:

Cest un mec qui couche avec une fille qui connait pas. LE matin le mec se reveille apres la fille qui lui a preparee le cafe. Il boit le cafe et il s'exclame : "Quoi ?! Tu sais pas faire le cafe non plus ?!"

(c tro laid! lol)
makoto se rendit conte que le yetti, dieu des tic tac, avait sponsorise l'arme des penguins geants.
il se rendit alors au qg de freedent pour tout faire sauter avec ses amis du ms-13 car freedent est l'ennemis de tic tac

soudain, alors que le soleil levant baignait les ruines de ce qui fut une nuit auparavant le repere des redoutables freedents de ses doux et ardents rayons, un eclair traversa le ciel.
un long trait de cuivre rouge fendit la voute celeste.
l'ange accusateur de cuivre rouge.
katrina ekurae.
un qwaser etait ne des cendres celestes.
la beaute du cuivre emut makoto.

puit makoto appela josephine ange-gardien pour admirait cet ange mai josephine devait s'occuper dun mome alors elle ne venit pas.
Le cuivre proposa alors a makoto:

"Jte file de l'extasie en l'echange d'unservice"
ce a quoi makoto repondit:

"tout ce que tu veux mai je preferai du canabis"

soudain, un homme au long cheuveux blanc apparut et tenu ce discour memorable.
"il n'y a pas de place pour le chichon dans ma ville!"
c'etait inukai(de prince des tenebres)
oui car dans ce monde regnait en maitre l'heroine.
le canabis et la cocaine avaient etes bani.
l'ange accusateur de cuivre rouge fit alors sa demande;
"j'aimerai que tu tue tout les elevens."
c'etait comme dans un reve.
makoto, lui qui etait un noble britanien, avait toujours reve d'exterminer les elevens.
et voila qu'on lui confiait pour mission divine d'executer son reve.

Makoto décida alors de manger un cake Papy-Brossa avant de faire quoique ce soit.
Une fois cela, il se rendit chez Ammu-Nation et acheta un barret.50 pour tuer les elevens.
Et une boite de TicTac aussi (mais ca on s'en bat la rate).
Il mit une branlée a tout un tas d'elevens ais arréta son massacre quand il se rendit compte que Rambo était l'un deux.
Il appuya alors son désarrois par un :

"Objections !"